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男人的大实话:老婆付出再多,我也不会感激
发布日期:2025-10-08 19:58    点击次数:59

好的婚姻   -   需要经营 

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嗨,你好呀,我是刘洁~

收到一位读者的留言,很有代表性:

“我老婆特别勤快,大清早就起来做早,家里的地擦的能反光,孩子收拾的永远干干净净。可说实话,我并不怎么感谢她,觉得这都是她应该干的。”

这话让哪个女人看到都会觉得这男人没良心,可却是他的真实想法。

我跟他细聊了一下,他老婆是大家口中的贤妻良母,可他总觉得不满意,朋友说他不知好歹。可他不是不感恩,只是老婆付出的并就不是他想要的。

这就是问题的关键,你掏心掏肺为了这个家,男人却不领情,是他真的没良心吗?没良心的男人的确有,但多数是因为你没有付出到点子上。

今天这篇文章,我会从这位读者的经历出发,跟大家分析一下:为什么你的付出,他不珍惜?

01 从没问过他要不要

他说,他最头疼的,是老婆自我感动式付出。

他喜欢穿宽松的衣服,老婆却说穿收身的精神,给他买了好几套。他不想穿,老婆就不高兴,说我特意给你买的,你怎么不领情?

他周末想在家休息,老婆却早早的把他叫醒,非要拉他去晨练。他说想多睡一会儿,老婆说我都是为了你好,不锻炼身体怎么能好,你怎么这么不领情?

其实他心里明白,老婆都是好意。但问题是,老婆却从来不考虑他的想法,也不问他喜不喜欢。

只要敢拒绝,老婆就会拿“我为你做了那么多,你还不领情”说事,逼得他只能妥协。可他心里一点感激都没有,只有无奈。

心理学中有个“超限效应”,说的就是这种情况。

当你的付出超出了对方的需求,哪怕你的出发点是好的,也会让对方觉得很疲惫。

作为老婆,你觉得你把最好的都给了对方,这就是爱。可对男人来说,他需要的是你给我我想要的,而不是你认为好的。

如果你总按照你的想法来,你认为好就要硬塞给他,却不问问他的想法,他的感受,那这么做的本质,其实是自我感动。

你感动的点在于:我为他做了这么多,我就是一个好老婆,他娶了我是莫大的福气,就该感恩戴德。

但其实,男人的感受没有感恩,只有心累。因为他的需求被你忽略了,你还塞给了他那么多不想要的,又何来感激呢?

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02 付出里带着太多自我牺牲

他说,他最怕的,是老婆付出之后算账。

有了孩子之后,老婆把工作辞了,在家照顾孩子。可只要两个人闹别扭,老婆就会说,我为了这个家把工作都扔了,你还跟我吵。

老婆但凡给公婆买点什么,就会拿出来说。说花了她多少多少钱,还说你怎么不知道给我爸妈买点。

老婆每次说这些都会让他觉得很有压力,一开始还会跟老婆说辛苦了,可次数多了,他就不想回应了。

因为他觉得,就好像他欠了老婆的,老婆的付出不是为了让这个家,而是为了跟他算账。

这种带着自我牺牲感的付出,其实是一种“情绪绑架”的行为。

你把你的付出和委屈绑在了一起,他接受你的付出就必须要接受你的情绪。

他如果没有表现出感激,说几句好听的夸赞一下,你就认为他忘恩负义。

但对男人来说,他想要的只是轻松的付出。如果你总是带着情绪去付出,这就好像裹着糖的毒药。

表面看你是为了这个家好,也是为了对方好,可内里却带着必须回报的要求。

那你这种付出对方是不敢接的,接下你的好就得接下你的委屈,还得去哄你。他会觉得很累,宁肯不要。

03 把付出变成了你该做的

最让他反感的,是老婆总把一句话挂在嘴边:这是你该做的。

他看孩子写作业,老婆说你是他爸,看着写作业不是应该的吗?他给老婆买了礼物,老婆说终于想起来给我买东西了,这就是你该做的。

这让他觉得心里很不舒服,他不是不付出,可老婆却把他的付出当成了理所当然。就算去做了也是应该,还会被挑剔,一点好都不落。

次数多了,他就不想再主动做了。反正做了也不会被夸,还要被说,干脆不做。

说到这里,有必要提一下心理学中的“强化理论”:一个人会因为得到正面反馈,更愿意付出。

在家庭事务中也是如此,不管他做了什么,你去夸他,你去肯定他,他就更愿意做,可如果你跟他讲,这都是你该做的,付出也没被看见,自然也就不想做了。

当付出变成了理所当然,就会消磨掉男人的感激。你觉得你付出了他就应该感激,可他觉得我的感激你又不珍惜,那不如不说。

04 他需要的好你没给

他说,其实他真正需要的是被理解,不只是被照顾。

就比如,他工作上遇到不顺心的事,想跟老婆吐槽一下。老婆说多大点事,你看人家谁谁谁都升职了。

工作压力大,他偶尔跟朋友聚会,喝点酒放松。老婆就会跟在后面说,喝酒伤身体,你要是喝坏了,这个家可怎么办。

他明白老婆是为他好,但他想要的,是老婆能陪他聊聊,是能够相信他,给他点安慰和支持。可老婆给到的,永远都是你该更努力,你该听我的。

他心里感激老婆的照顾,但他更想要的是情绪方面的支持。这种背道而驰的付出,老婆做的再多,他都感激不起来。

其实,男人对感激的定义很简单:你只要懂我需要什么,哪怕给一点点,都比给一大堆我不需要的强。

就好像他需要安慰的时候,你别跟他讲道理;他需要空间的时候,你别追着问;他需要被认可的时候,你别在一边挑刺。

这些懂得,哪怕很小很细微,也会让他真心感激。

对于婚姻来说,你希望对方能心怀感恩,从来不是你付出的越多他就越感恩,而是你给的刚好是他需要的。

那些不是对方需求的付出,带着情绪的付出,变成理所当然的付出,你给的再多,也很难让他真心感激。

所以,别再纠结为什么你付出那么多,人家不感恩了。先问问自己,他真正需要的你看懂了吗?你给对了吗?

如果你在婚姻里遇到困扰,不知该如何应对,可以来找我,我来帮你。

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作者简介: 刘洁,70后情感作家,一个有温度的婚姻咨询师,持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起,搞定婚姻,收获幸福人生。

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